Сегодня был очень интересный день, а точнее вечер.
Весь день я просидела перед компом, а в 8,00 меня позвали гулять мои две подруги. Ну в 8,25 мы вышли и пошли на Введенское кладбище. Только вошли, не прошли и 50 метров, как к нам менты подходят и типа пройдёмте в отделение. Ну там ещё какие-то готы были, в общем 8 человек забрали.
Просидели в отделении 2,30 часа, написали объяснительную, поговорили по готов и других неформалов, ну и нас отпустили.
в следущий раз обещали сфоткать и в районной газете напечатать.
Склонности к преступному образу жизни у подследственного проявились в самом раннем возрасте. Так, в первые же годы своей жизни Villara V влился в преступную молодежную группировку, которая получила известность в криминальных кругах под названием "Детсад". Члены группировки в количестве десяти-двадцати человек противоправно допускали порчу государственного имущества, а именно: игрушки пластмассовые и металлические, бумага цветная, пластилин и клей бумажный.
Руководя организованной преступной группой и в целях передачи сообщникам заведомо преступных сведений, V научился читать и писать еще до поступления в школу. Первые же документы, написанные рукой обвиняемого и приобщенные следствием к 250 томам доказательств, содержали закодированные описания планируемых преступлений. Так, к делу приобщен листок бумаги, заполненный большим количеством букв "А". Специалисты до сих пор не могут расшифровать это послание, что говорит о серьезной и скрупулезной подготовке подследственного к преступлению.
Во время обучения в школе обвиняемым была создана организованная преступная группировка, куда вошла часть его одноклассников. Руководя организованной преступной группой, Villara V совместно с неустановленными следствием соучастниками производил незаконные обменные операции с использованием дефицитных товаров народного потребления (конфеты, марки, фантики, жвачки), а также, заведомо зная, что нарушает закон, допускал порчу государственного имущества (парта, мел, доска, учебник и пр.)
Заведомо зная, что нарушает закон, V создал и возглавил преступную группировку. Костяк преступного сообщества, организованного обвиняемым, составляли члены его семьи. Банда характеризовалась особой сплоченностью, свойственной кровным родственникам.
Заведомо нарушая закон, Villara V противоправно и безвозмездно присваивал в единоличную собственность государственное имущество, полученное в ходе преступлений созданной им ОПГ.
На основании вышеизложенного прошу возбудить уголовное дело по соответствующим статьям Уголовного Кодекса: ст.167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 171 УК РФ (незаконное предпринимательство, то есть осуществление предпринимательской деятельности без регистрации либо без специального разрешения), ст. 167 УК РФ (умышленные уничтожение или повреждение чужого имущества), ст. 158 УК РФ (кража, то есть тайное хищение чужого имущества)
Любой человек в стране может быть обвинен, предан суду и посажен в тюрьму. Если доказательств вашего преступления нет, их всегда можно сфабриковать. А суд в 99,2% случаев признает Вас виновным.
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись:
- Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час...
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки, а спирта - литров десять!
Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту не было...
- Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?
- Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: "Ах, оставьте!"
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!..
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
-Да так, тряпки жжем, смеемся.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома?
- Нет, сегодня в ресторан пойдем!
- Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?
- Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.." - а он тут же отвечает: "Один момент!"
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..."
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает:
"Господи, когда ж меня отпустит?!"
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! (выпивает) За проезд!
- Поздравь, через неделю женюсь!
- Что, влюбился? Невеста, небось, классная?
- Да нет, просто ребята выпить захотели.
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Маленький мальчик очень расстроился, увидев, что его любимая черепаха неподвижно лежит возле пруда вверх ногами, не подавая никаких признаков жизни.
Отец всячески старался успокоить малыша:
- Не плачь, сынок. Мы устроим шикарные похороны г-же Черепахе. Мы закажем для неё маленький гробик, отделанный шелком, и попросим, чтобы гробовщик сделал надгробие и высек на нем её имя. Мы будем ежедневно приносить на могилку свежие цветы; мы поставим вокруг могилы маленькую оградку.
Мальчик вытер слёзы, он очень заинтересовался планом отца. Вскоре всё было готово, и кортеж, состоявший из отца, матери, служанки и друга сына, начал торжественно выдвигаться в сторону пруда, чтобы забрать тело. Но оно исчезло.
Неожиданно все увидели, как черепаха вынырнула из воды и весело поплыла по воде. Малыш посмотрел на друга с нескрываемым разочарованием и предложил: